Resolución de conflictos familiares

Disputas en la familia

Las disputas familiares son habituales; lo que cuenta es la resolución de conflictos familiares. He aquí algunas estrategias para manejar el conflicto y la distancia inevitablemente presentes en las relaciones familiares.

Mi hija de 28 años y su marido estaban a 3.000 kilómetros de distancia tres meses después del brote. Ella pudo ayudar a otras personas necesitadas tras superar una grave crisis de salud. Además, pudieron limpiar las calles tras las objeciones del vecindario. La madre que hay en mí quería conectarse con ellos a pesar de que lo estaban haciendo bien. Durante el húmedo verano de Minneapolis, mi marido, mi otra hija y su marido formaron una nueva familia en la residencia de mi hija. Los seis nunca habíamos compartido un techo. La liaría. ¿”Movería los labios”, como dijo una amiga, o diría involuntariamente algo hiriente? Hice un comentario sarcástico sobre mi yerno por cansancio y descuido. Fue objeto de un insulto legítimo. Tuvimos una larga conversación por teléfono y escribimos una larga carta para resolver el asunto. El divorcio sin solución de mis padres hizo que mis hermanos y yo creciéramos juntos. Toda la gente que les rodeaba estaba dividida y desgarrada por su continua pelea. Mi marido y yo nos esforzamos mucho por establecer un ambiente hogareño fresco y feliz para nuestros hijos. Sin embargo, me preocupaban los viejos fantasmas y no quería que arruinaran nada maravilloso. Según las investigaciones, esperar que las relaciones sean felices todo el tiempo no es práctico ni siquiera factible. Todo lo que podemos deducir sobre las familias a partir del estudio y la ciencia del desarrollo es que habrá conflictos. Lo realmente importante es cómo se responde a ellos. Las familias pasan más tiempo juntas que nunca, lo que crea varias posibilidades de conflicto y resentimiento. Estas oportunidades de conectar también son muy valiosas.

Las desconexiones se producen con frecuencia en la vida cotidiana.

Un colega, Andrew Gianino, y Ed Tronick determinaron la frecuencia de sintonía entre los niños y sus cuidadores. Un ritmo recíproco de conexión en el que los compañeros experimentan sentimientos de alegría se denomina sintonía. Descubrieron que en realidad es muy pequeña. Sólo el 30% de las veces los cuidadores y los bebés se sincronizan en vínculos de apego seguros y saludables. Están desincronizados, desajustados, y necesitan hacer reparaciones antes de volver a unirse el 70% de las veces. Según Tronick, incluso los bebés pueden contribuir alegremente a las reparaciones sonriendo, haciendo movimientos, protestando y haciendo gestos. La resiliencia, los mecanismos de afrontamiento y la autorregulación de los niños dependen de estos desajustes y reparaciones. Los bebés y su descendencia aprenden que el mundo no siempre cumple exactamente sus expectativas cuando se encuentran con estos desajustes en volúmenes modestos y controlables. Al experimentar los sentimientos positivos relacionados con la reparación o el reajuste de las cosas en dosis modestas, pueden practicar la gestión de sus niveles de estrés. En otras palabras, si un cuidador atendiera por completo todas las demandas de su hijo, obstaculizaría su crecimiento. Según el neuropsiquiatra de la UCLA Dan Siegel, director del Mindsight Institute, y autor de múltiples libros sobre neurobiología interpersonal, “reparar las rupturas es lo más importante en la crianza”.

Los desajustes, los malentendidos y los desajustes son una constante en la vida. Tronick afirma que son fáciles de rectificar. Luego, la vida se vuelve caótica y difícil antes de volver a arreglarse. Según otros estudios, los niños son más propensos a discutir con sus amigos que con desconocidos. Es habitual que se produzcan disputas entre hermanos. Cuando los padres se convierten en padres, las tensiones entre ellos pueden empeorar. Si los conflictos interpersonales son inevitables -e incluso necesarios-, mejorar en la resincronización de los mismos -y sobre todo en la atención a las reparaciones cuando se rompen- es la única manera de mantener intactas las conexiones cruciales. Según el psicólogo y autor de numerosos libros sobre la neurociencia de la felicidad Rick Hanson, “Las relaciones se reducen al tamaño del campo de reparación”. Una petición de reparación, continúa, es uno de los tipos de comunicación más cruciales y entrañables que las personas pueden intercambiar entre sí. Demuestra lo mucho que aprecia su conexión.

fortalecer la estructura familiar

Un minúsculo estudio canadiense analizó si las conexiones de los padres con sus hijos, de entre cuatro y siete años, eran peores o mejores. Los padres afirman que las actividades “horizontales” o igualitarias con sus hijos, como jugar juntos, regatear y turnarse, mejoraron su relación con ellos. Además, experimentaron la intimidad psicológica, que es el respeto y el disfrute mutuos. Sus relaciones se resintieron como consecuencia de una excesiva dependencia de la autoridad y de técnicas de evasión como el “trato silencioso”. Se instó a que los intercambios entre padres e hijos fueran “horizontales” o igualitarios. Puedes usar esto para pensar en tus relaciones personales. Las relaciones familiares positivas se basan en la confianza y en la creencia mutua en la buena voluntad de los demás, lo que hace más fácil para todos reparar las pequeñas desavenencias. Es fundamental mantener activamente la estructura familiar.

El simple hecho de invertir en interacciones positivas puede lograrlo.

• Dedica un “tiempo especial” a cada uno de tus hijos para reforzar tu vínculo con ellos de forma individual. Ellos pueden elegir el momento y el horario.
• Reconozca lo bueno de sus hijos, muéstreles su agradecimiento y hágalo a lo largo de la semana.
• Además, sea consciente de las formas en que podría poner en peligro su relación. Nunca debe suponer que su hijo está siendo malicioso y siempre debe poder confirmar sus intenciones. Para captar la situación desde el punto de vista del niño, puedes utilizar frases como “Me he dado cuenta de que…” o “Cuéntanos qué ha pasado…”
• un entorno cálido para los sentimientos de los niños
• Cuando hables con tu hijo, piensa en cómo podría reaccionar a lo que le estás diciendo. Ten en cuenta que tanto hablar como no hablar tienen valor. Los niños son considerablemente mejores “contadores Geiger emocionales” que tú para leer y comprender tus emociones. Si se trata de traumas o emociones ajenas a ellos, puede desarrollar una cultura familiar en la que se permitan las desavenencias y las reparaciones.
• Esté atento a las ofertas de reparación extremadamente bajas. En ocasiones, nos preocupamos tanto que no nos damos cuenta del deseo sincero del niño de conectar.
• Hay que hacer una petición de normalización del tipo “necesito un arreglo” o “¿puedes tener un arreglo? Es fundamental ser capaz de informar a los demás cuando una relación ha sufrido un daño.
• Para asegurarse de que no se ha pisado a nadie, también se puede recorrer la sala. La detección temprana de errores es crucial.
• Se puede utilizar un lenguaje positivo para pedir ayuda a un miembro de la familia si estás irritado por sus acciones o comentarios. Esto implica que debes decir tu opinión en lugar de la suya. La frase “Por favor” o “¿Sería posible…?” es una forma educada de dirigirse al destinatario. De este modo, se mantiene el interés y no se pone a la defensiva.
• Los arreglos saludables pueden enseñarse a los demás para que los niños se acostumbren a ellos. Los niños pueden aprender al ver que los adultos resuelven los problemas de forma positiva.

Pasos para una reparacion genuina

Son posibles muchas reparaciones diferentes. Serán diferentes según la edad, el temperamento y la profundidad de la brecha del niño. Para sentirse cómodos y seguros, los bebés necesitan el contacto físico con sus padres. Los niños de más de diez años requieren más afecto verbal y físico. Los adolescentes pueden requerir diálogos más desafiantes. Cada niño tiene un estilo diferente. El sufrimiento de un niño puede no ser sentido de la misma manera por otro. Puede que no tengan el mismo sentido del estilo que tú. Tendrás que extenderte para esto. Cuando te disculpes, ten en cuenta el daño. En lugar de centrarte en la mala actuación de alguien, considera el impacto emocional del sufrimiento del niño. Una disculpa única puede ser suficiente, pero para reparar realmente ese tejido, es vital reconocer la necesidad de reparar a lo largo del tiempo. Para comprobar que los cambios se llevan a cabo, a menudo puede ser útil volver a comprobarlo más tarde.

Aunque cada reparación es única, las reparaciones auténticas suelen seguir las mismas etapas.

1. Reconocer el error.

Que haya sido deliberado o no es irrelevante. Ahora puedes apagar tu mecanismo de protección y hacer un esfuerzo por identificar y comprender el sufrimiento y la rabia de la otra persona. Es posible que tengas que revisar periódicamente tu comprensión. Pregúntate: “¿Me has hecho daño?” lentamente. Pregúntate tímidamente: “¿Te he hecho daño?”. Al intentar exagerar, reducir o minimizar la herida, es difícil curarla. Los niños pueden reconocer la sinceridad. Fingir o sobrepasarles no conseguirá el objetivo. Sirve de vínculo entre nosotros y la humanidad.

2. Di que lo sientes.

No hace falta nada más. Según la terapeuta y autora Harriet Lerner, uno de los errores que los adultos cometen con frecuencia es añadir un componente de disciplina, como “Que no vuelva a ocurrir” o “La próxima vez, lo vas a conseguir de verdad”. Esto, según Lerner, es lo que impide que los niños aprendan a utilizar las excusas por sí mismos. A los adultos les puede resultar difícil pedir disculpas. La debilidad o la cesión de nuestro poder pueden sentirse así a veces. No hay que hacer que un niño sienta pena por sí mismo. Como adultos siempre tenemos la razón. No. No es factible. Es posible que tú te sientas peor por lo que hiciste que la víctima. También puede ser un indicio de que alguien necesita reforzar sus límites.

No existe una técnica ideal para expresar el arrepentimiento. Debes aceptar la responsabilidad de tus actos y enmendarlos. Hay varios métodos para hacerlo. En nuestra familia se hacen bromas desenfadadas para aceptar los errores. Te equivocaste, no acerté, te equivocaste, acerté, te equivocaste, acerté, te equivocaste, acerté. A veces nos disculpamos de forma no verbal. Mi padre expresó su pesar por haberse perdido algunas de mis celebraciones de cumpleaños cuando era niño. Para mi cumpleaños de adulto, condujo 2.000 millas para llamar a mi puerta y sorprender a mi madre. Aunque tiene dificultades con el lenguaje, destaca en la planificación, el trabajo y las reparaciones. Hay muchos métodos diferentes para disculparse.

3. Si crees que la otra persona está interesada en escuchar tu punto de vista, puedes pensar en dar una explicación rápida

Sin embargo, ten cuidado porque esto puede convertirse en un terreno resbaladizo. Debes determinar cuánto es lo adecuado. La disculpa debe centrarse en la experiencia de la víctima. Aunque una explicación puede ser útil, no debe desviar la atención del resultado previsto. Por favor, no presente sus quejas aquí. Ese es un tema para otra discusión.

4. Debes explicar al niño tu sincero deseo de arreglar las cosas y evitar que vuelvan a suceder. “Vamos a ver cómo se siente” y “estoy trabajando muy duro para…”. Eso es bueno para ir.

Sé amable contigo mismo. Este procedimiento es delicado. Todos nosotros estamos todavía desarrollándonos y aprendiendo. Tuve una conversación telefónica con mi hija antes de venir. Expresamos nuestra felicidad por tener la posibilidad de pasar un tiempo tan prolongado juntos. Luego expresamos con cautela nuestros temores. Expresé mi preocupación de que nos irritáramos mutuamente. Me preocupa estar cocinando y limpiando constantemente, replicó ella. Entonces planeamos cómo evitarlo. Hizo una lista de tareas y luego pidió voluntarios para que se turnaran para cocinar y limpiar. Además, hablamos de la zona necesaria para las llamadas telefónicas y de cómo se utilizarían. Le contesté: “Creo que debemos prepararnos para las guerras que vengan”. Lo que cuenta es cómo las manejamos. En la restauración es donde está el amor.

Preguntas frecuentes: